Cuándo

¿En qué momento decidieron que era mejor educar a sus niñas para cuidarse de ser violadas que educar a sus niños a respetar? ¿Quién le dio poder eterno a los hombres para sentirse figura de autoridad en todo sentido y aspecto? ¿Por qué las mujeres "tienen que cumplirle" a sus esposos para que se queden con ellas? ¿En qué momento el engaño se convirtió en culpa de ella por "no cuidarlo"? ¿Cuándo fue que a ellos se les olvidó que venían de una mujer igual a la que están golpeando? ¿Por qué el ser sexualmente activa automáticamente te convierte en una puta? ¿Por qué juntarse con más hombres que mujeres la hace zorra? ¿Por qué -aún ahora- se critica cada paso que da una mujer? ¿Por qué, conociendo la situación, aún hay mujeres machistas que piensan que el hombre debe educarlas y hacerlas saber quién manda? ¿Por qué ellas tienen que decidir qué ropa ponerse en base a lo provocativo o no que pueda resultar su atuendo? ¿Por qué no se pueden sentir seguras al caminar por callejones, o incluso plazas concurridas, cuando ya es de noche? ¿En qué momento perdimos la libertad a vivir convirtiéndola en un privilegio? ¿En qué momento perdimos la oportunidad de ser felices?

Él

Él llegó a mi vida, así, como llega todo lo bueno, sin esperarse. Y era de esas personas que están ahí pero las ves y no las miras, no les prestas atención porque quizá no es el momento de que lo hagas. Llegué a toparmelo frente a frente y lo sé aunque no logre recordarlo, sé que él estaba en la puerta de mi vida esperando entrar, o quizá yo estaba fuera de su puerta sin saber que era suya.
Y un afortunado día toqué a su puerta por error, y, también por error, abrió, y pasé y platicamos sin conocernos, y nos caímos bien sin mirarnos, y nos gustamos sin otra referencia más que nuestras palabras y nuestra música.
Cuando por fin me permitió verlo muchas respuestas entraron a mi cabeza resolviendo las preguntas que tenía desde que me echaron a patadas cerrándome una de las muchas puertas, llegué a la conclusión de que era él, no era un, era ÉL, el que buscaba, el que soñaba, el que por tanto tiempo me gustó sin saberlo, del que estuve enamorada desde que nací, o quizá desde antes.
Sin pensarlo decidí aprovechar la oportunidad que se me presentó a medias, que me condicionó a hacer algo malo para tener algo bueno. Algo valioso. Algo que, si funcionaba, sería eterno. Y no lo hice por capricho, lo hice por destino.
Y era él a quien estaba esperando para completarme, no para hacerme, sólo para complementarme, era él la respuesta a mi "quién me va a salvar", era él mi respuesta a "con quien quiero estar". Era es y será. Él. Yo. Nosotros.

De pozos y escaleras

A veces uno pierde  la esperanza, cuando eso que tanto quieres no llega del modo que te imaginabas, cuando se escapan los sueños de las manos peor que el agua, cuando las cosas se aclaran y descubres que no eran tan buenas cómo parecían. Y entonces, dicen, cuando estás en lo más profundo del pozo hay algo que te rescata, que te salva, que te devuelve lo perdido, que te regala lo buscado, que te permite encontrarte. Pero, ¿qué pasa cuando todos deciden dejarte en el pozo? ¿qué cuando no hay nadie que te tome de la mano? ¿qué cuando las oportunidades se acaban?
En esos casos lo mejor es no correr, no gritar y no empujar, pero sobre todo nunca perder la paciencia.
Una amiga me dijo una vez que cuando la gente no te abre las puertas llega la hora de construir la propia, en este caso (estando en el pozo) construir una puerta no sirve de mucho, quizá una escalera, a falta de que alguien se decida a lanzarte una.
Y que cada peldaño se vuelva esfuerzo, sueños, esperanza, confianza y fe. Sobre todo lo primero, porque sin esfuerzo no puedes esperar que los sueños se cumplan solos, y por la misma razón, no tendría caso tener fe.
La realidad es que durante el transcurso de la vida seguiremos cayendo hacia el pozo una y mil veces, lo realmente importante es nunca olvidar que disponemos de una escalera que nos puede ayudar a salir e incluso a seguir subiendo hasta donde la dedicación, el esfuerzo y la confianza nos dejen.

Transformaciones inevitables

Quiero que pienses sólo un momento en lo malo que hiciste,
en el daño que causaste, las heridas que abriste, las que tú mismo formaste,
todas esas lágrimas derramadas, esos sueños atormentados de pesadillas,
los buenos ratos transformados en malos, los gritos, los golpes,
las alteraciones psicológicas.
Quiero que recuerdes,
¿sabes?
eras joven, pero eso no te excusa,
la hiciste fría, la hiciste insensible, la hiciste hiriente,
la hiciste tú.
La transformaste, la heriste, le gritaste, la insultaste, la humillaste,
la golpeaste pero no en el cuerpo, la golpeaste en el alma,
la desangraste, la mataste, sus sueños, sus esperanzas,
desapareciste todo.
Te la llevaste contigo, y nunca regresaste.
Quiero que sientas, quiero que pienses, quiero que llores,
quiero que derrames tu alma,
gota a gota con cada una de las letras que escribo,
quiero que sufras, quiero que te hieran,
quiero que sientas lo que sintió,
pero sé que no pasará,
el único daño que te puedes hacer ya sucedió,
y aunque aún no te das cuenta ya lo harás,
y no te perdonarás.

Estoy dispuesta

Estoy dispuesta a llorar tus penas, a reír tus alegrías, a sonreír tus logros, a abrazar tus tristezas, a dejar ir tus errores, a compensar tus aciertos, a estar contigo cuando necesitas compañía, a no estarlo cuando necesitas soledad, a no dejarte solo pero darte espacio, a apoyarte pero no incondicionalmente, a ser sincera, a regalarte lo mejor de mí, a hacerte ver cuando las cosas están mal, a abrirte los ojos, a dejarte soñar, a despertarte a tiempo, a cuidarte aunque tú no lo sepas, a hacer desaparecer tus angustias dejando las necesarias, a equilibrar tu vida y a equilibrar la mía.

Y volvemos a empezar

Hay veces que quisiera morir porque sé que no soy indispensable, veces que quisiera desaparecer porque sé que nadie notaría mi ausencia. A veces me pongo a pensar en todo el tiempo que gasto pensando en los demás y el tiempo que pasa sin que alguien piense en mí. En momentos recuerdo personas que decidieron salir de mi vida, pero no me gusta tomarles importancia porque sé que es poco probable que me recuerden en algún momento de sus días. A veces me siento invisible sin querer serlo, me siento débil cuando quiero ser fuerte, me siento mal cuando creo estar bien. Me siento querida cuando a todos les da igual si dejo de existir hoy o mañana, y es precisamente por eso que decido no morir, porque sé que no soy indispensable.

Mamá

Mientras el tiempo no deje huella en tus ojos que marque tu cuerpo y que siga corriendo. No me importa que tu piel se arrugue si sigo sintiendo que no hay mejor protección en el mundo que tus brazos. Está de más tu cabello, aunque lo cubras de mil colores sé que debajo es blanco, pero eso no es malo, cada una de sus hebras envueltas en esa ausencia de color me indican todo el esfuerzo que has puesto en tu vida y en la mía. Lo de menos es que debajo de tu maquillaje se muestren los surcos en la piel de tu cara, siempre y cuando sigas mostrándome esa sonrisa perfecta, porque dicen que lo que importa es la pintura y no el marco. Mientras el tiempo no deje huella en tus ojos que marque tu cuerpo y que siga corriendo. Yo no le tengo miedo al tiempo y sé que tú tampoco, porque sé que todas esas marcas tienen una historia, y en esas marcas estoy yo porque afortunadamente soy parte de tu historia.

Cuando los cielos se aburren

Era un día 29, de un mes cualquiera pero lo diré, era mayo del 2013, un año como todos los demás, un día común hasta que dieron poco más de las 8:15, entonces el cielo comenzó a cambiar de colores, primero se hizo de una tonalidad amarilla, luego pasó a un morado claro y pocos minutos despues se volvió azul marino y continúo con sus colores normales de anochecer. Un suceso sin igual, claro, un suceso memorable, uno que merecía ser recordado. Todos pudieron observarlo, algunos mientras compartían su asombro con otros ayudados de una pantalla y un teclado, otros saliendo del trabajo, unos cuantos más saliendo de casa rumbo a alguna fiesta de adolescentes. Da igual, nadie sabía porque el cielo se había rebelado contra la naturaleza y decidido tener sus propios colores pero no lo sabían porque no les importaba tanto, porque un suceso así no era un acto de simple rebeldía, era algo hermoso, algo que no volvería a verse en mucho tiempo. Y así, dejaron transcurrir los coloridos minutos en espera de un anochecer, pero más que de eso, deseando que ese magnífico atardecer durara un poco más. Todos corrieron por sus cámaras, por sus celulares, todos querían guardar el momento, quienes no tenían forma de capturarlo por siempre para la vista de las generaciones futuras decidieron componerle una canción a aquel cielo nuevo, a aquel cielo que para algunos representaba esperanza, otros, como yo, simplemente decidimos escribirlo.
Dicen que cuando la naturaleza se aburre decide cambiar las cosas sin pensar en nadie, ni en nosotros. Dicen que el cielo estaba harto de ser azul, anaranjado, rosa y finalmente azul marino para terminar en un terrible negro casi ausente de vida, alguien me dijo que, sin permiso de la naturaleza ni de Dios ni de nadie quiso ser amarillo, sólo por un día, y también morado para variar, quiso salir de la rutina, quiso escapar, porque lo que parece ausente de vida también la tiene, porque las rocas también se aburren de ser rocas, porque los árboles también se hartan de ser dominados por el viento y porque el cielo, porque el cielo también se cansa de tener siempre el mismo atardecer.

Foto por Lissete Flores

Me pregunto

Me pregunto si alguna vez le escribiste una carta, si algún día, lejos de la ciudad, le robaste un beso mientras tomabas sus manos. Me pregunto si alguna vez, escondidos de todos pero al mismo tiempo presumiéndole a Dios tu dicha le pediste ser tu novia y aceptó abrazándote. Me pregunto si después de mucho meditarlo le dijiste te amo a gritos besándole la frente y mirándola a los ojos. Me pregunto si al estar listo te entregaste a ella, si se entregó a ti, si se amaron diciéndolo con el cuerpo. Me pregunto si todo lo que hiciste por ella fue real, si pensaste en vivir juntos, tener hijos y envejecer a su lado. Me pregunto si ansiaste conocer la muerte, pero de su mano, si quisiste caminar con ella a tu costado, si quisieron ver juntos el mar, si estando a kilómetros de ella mirabas la luna para no extrañarla, si besabas su olor al recordar su cara, si sentías su calor cada noche al irte a la cama. Quiero creer que sí, quiero creer que alguna vez la amaste, si alguna vez me amaste, porque yo no dejo de hacerlo con cada día que pasa.

Tu impresencia

Hay veces que sin querer pienso en ti, mientras hago cosas que para nada deberían remitirme a tu cara, ni a tus brazos, mucho menos a tus besos. Pero pasa, y cuando tu imagen se aparece frente a mí, sin yo pedirla ni buscarla, una intranquilidad pacífica, una calma angustiosa, vienen con ella y me transportan al pasado. No, a nuestro pasado. Y escenas de felicidad, tomas de tristeza y cuadros de desesperación me inundan y se burlan de mí, se burlan de las esperanzas que existen en mi inconsciente, y de mi rostro, porque pueden verlo, porque saben que tu recuerdo siempre me toma por sorpresa, porque tú, tus pendejadas y tu cara llegan a mi mente cuando menos las necesito. Lo único que quiero es que salgas de mi por completo, si tu cuerpo ya se fue hace tanto tiempo, dime, pero sé sincero ¿por qué tú sigues aquí? sigues buscándome, no es mi cuerpo, no es mi alma, no soy yo la que te extraña. Tú me extrañas, por eso siempre regresas. ¿Es eso? ¿Es acaso la promesa que alguna vez hiciste cumpliéndose? ¿Sigues siendo yo? ¿Sigo siendo tú? Por desgracia, o fortuna, nunca lo sabré, la única parte de ti que puede explicármelo, tu boca, se fue y no volverá porque no quiero y porque no quieres, pero sobre todo...porque no lo necesitamos.

No es sólo un beso

Déjame juntar mis labios con los tuyos. No, no será un beso, sólo quiero sentir el roce de tu carne aunque sea en un pequeño porcentaje; te prometo no hacer nada si tu tampoco lo haces; pero si decides besarme ten cuidado porque no sabré en que punto parar. Me gustaría parar en tu cuello y rozarlo con mis labios también pues no me atrevo a besarte, no me atrevo tampoco a interponer mis manos. Porque no me atrevo a jugar. Porque tú eres más que un juego, tú eres un reto que quiero tomar pero con calma. Me gustaría parar en tu pecho pero el calor que desprendes me resulta irresistible y no puedo ni quiero besarte. Pero más que ninguna otra cosa me gustaría parar en el tiempo para poder apreciarte, acercarme, respirarte y por fin rozarte. Y si puedo, quizá, algún día, besarte.

Tus ojos.

Tú y yo teníamos un ritual después de amarnos, al despertar. Mientras me peinaba frente al espejo me abrazabas y en él veía tu reflejo, veía tu cara, veía tus hombros; en fin veía tu cuerpo pero además de eso podía ver tus ojos negros, esos ojos que se reflejaban en el cristal y sólo daban prueba de tu amor y sinceridad. Ese extraño proceso, que nos hacía parar en el tiempo, provocaba en mis manos el descenso para amar cada parte de tu cuerpo.

No habría nadie en éste mundo que no creyera en nuestro amor profundo pero más allá de ésta tierra Hades prefería tenerte cerca. Aquel Sábado sentí en mi corazón la tempestad y de mis ojos las lágrimas comenzaron a rodar cuando pude verte en ese acantilado con tu cuerpo de sangre mojado

Ahora me gusta estar frente al espejo, aunque ya no puedo ver tu reflejo, sé que ahí no ha cambiado nada porque sin duda sigo viendo tu mirada.

Sigo viendo tus ojos negros.

Hermosos sufrimientos voluntarios

Y no podía dejar de pensar en él aunque los recuerdos fueran malos. Ya me lo había advertido "es tu problema, nunca me vas a olvidar".
La última vez que lo vi estaba con otra persona, pero yo también. Le había sonreído. Nunca pude negarle una sonrisa, por más que obligara a mi cuerpo a mantenerse al márgen, mis ojos no hacían caso y brillaban sin mi permiso cada que me lo encontraba.
Parecía difícil olvidarlo. No, esa era la parte sencilla. Recordarlo sí era complicado porque no había día en que no encontrara algo bueno a todo lo que había pasado entre nosotros, aunque al final los recuerdos terminaran recriminándome a mí.
Y mientras más vueltas le daba a la situación más me convencía de lo culpable que era y de lo mal que había actuado.
Si no hubiera sido por mi desconfianza jamás me habría dejado, no importaba cuantas mujeres aparte de mí se encontraran compartiendo su cama si al final iba a ser yo quien vistiera de blanco.
Si no hubiera sido por mi impaciencia ahora estaríamos juntos y no sería necesario escribir esto, no importaba cuantas veces me dijera "te prometo que voy a dejarla" yo le creería, esperaría y terminaría quedándome con su amor.
Si no hubiera sido por mi estupidez no habríamos terminado, no importaba cuantos mensajes al día le llegaran de ella, yo pude fingir ceguera, pude fingir inocencia...y tener paciencia.
Si no hubiera sido por reclamarle no me habría gritado, no importaba cuanto hablara la gente de lo tonta que era, pude serle incondicional, pude restarle importancia.
Si no hubiera sido por mi forma de ser jamás habría acabado tan drásticamente.
Pero acabo, y de no haber sido así se habría quedado conmigo, y con otras, pero conmigo.

Alguien dígale.

Alguien dígale que junto a él siento una paz que nunca sentí y tengo respuestas a dudas que antes nunca resolví, que pienso en el futuro disfrutando el presente y olvidando el pasado, y que por él sé lo que se siente llorar de felicidad y gritar de emoción. Que sin él jamás habría entendido lo que es amar. Y díganle que al mirar sus ojos el mundo a mi alrededor no desaparece porque hace que me dé cuenta que seguimos aquí. Que nunca supe hacer equilibrio entre amigos, familia y novio hasta que llegó; que al tomar su mano me siento segura e invencible. Díganle que al abrazarlo me siento tranquila y que no necesito otra cosa más que sentir el latido de su corazón para saber que todo está bien. Que siento que puedo volar y a pesar de eso decido quedarme en la tierra, con él. Podría decírselo yo, pero cuando estoy junto a él, y sonríe, no puedo concentrarme en decirle todo lo que me hace sentir.

¿Amar?

Quizá con el tiempo los corazones se enfrían. Quizá hasta la persona más cruel se enamoró sinceramente una vez. Quizá todos han tenido el corazón roto en algún momento. Quizá todos lloraron por amor sin darse cuenta que en algún lugar y tiempo hicieron (o harían) llorar a alguien más. Quizá todos somos egoístas. Quizá nadie puede ser obligado a amar. Tal vez todos sabemos amar, pero no sabemos amar a todos. Tal vez todos sabemos llorar pero no queremos llorar por todos. Tal vez todos hemos lastimado porque en algún momento alguien nos lastimó. Quizá es acción inconsciente. Y quizá no.

Tan

Eres perfecto para mí, porque eres todo lo que buscaba, eres todas las actitudes que esperaba de alguien, eres los ojos que siempre imaginé ver cuando estuviera casada al despertar, eres las palabras que siempre quise escuchar después de hacer algo que considero especial. Eres lo que siempre quise sentir al abrazar a alguien y eres mucho mas aún, por eso es que en ocasiones me da tanto miedo perderte. Porque eres tan tú, tan esa persona que siempre soñé, tan como todo lo que quise desde que estaba pequeña, y sé que seguramente alguien, en alguna parte del mundo, desearía tener lo que yo ya tengo. A ti.

Columbine: Get Your Gunn

"Algunos niños murieron el otro día,

alimentamos máquinas y después rezamos"
Marilyn Manson

Si bien los asesinatos de Columbine no sucedieron hace una semana, es un tema controversial e interesante de tratar, tiene un peso bastante grande, sobre todo para la figura siniestra de Marilyn Manson, y no sólo por su bizarra actitud sino por las letras tan fuertes que existen en sus canciones, y que han rebasado la polémica más de una vez.

En 1999 ocurrió una matanza en Columbine por parte de dos chicos, uno de 17 y uno de 18. Casualmente la adolescencia de ambos coincidió con el auge de “Portrait of an american family”, disco de Marilyn Manson, sacado a la venta en 1994. Dentro del disco mencionado, la canción “Get your gunn” (en español “Obtén tu arma”) desató una serie de malos entendidos alrededor de los asesinatos.

Pero ¿podría decirse que Brian Warner –mejor conocido como Marilyn Manson- fue el culpable de que los dos jóvenes decidieran matar a trece personas, y después de eso terminar con sus propias vidas? Quien hubiera visto las noticias en esa fecha tendría como respuesta lógica “sí” pero al analizar las cosas, la situación se inclina hacia una respuesta negativa.

Es claro que hoy en día nadie puede hablar sin ser juzgado. O aplaudido. Pero la vida de Brian Warner ha sido difícil desde sus primeros años y, sumando su apariencia dentro de la industria musical, tenemos como resultado una bomba destructiva para la sociedad.

Los motivos que orillaron a los medios a culpar de todos los males en Columbine a Marilyn Manson tenían bases poco sólidas. Desde sus atuendos extravagantes, sus letras incitadoras y su música satánica. Y todo el peso de una canción que hablaba sobre tomar un arma y asesinar gente “moralista”. Más que temer por su familia y la sociedad en general, esta gente temió por su reputación.

Las canciones de Marilyn Manson siempre han provocado polémica, pero creer que en ellas expresa lo que quiere hacer o lo que busca que los demás hagan es como pensar que Mario Vargas Llosa alguna vez pensó en conquistar a su madrastra cuando era pequeño.

Habría que ver más allá de los modelos musicales que, según algunos, provocaron la ira en ese par de adolescentes. Como el abuso por parte de sus compañeros de escuela, el desinterés de los profesores, el olvido en que su familia los tenía sometidos, e incluso los medicamentos que los mantenían sedados y que pudieron ser causa de su comportamiento destructivo.

Por otra parte sería interesante conocer a Brian Warner, fuera del disfraz que representa Marilyn Manson, y saber que tiene que decir sobre Columbine. En una entrevista en el 2001, en Denver, con un grupo religioso corriéndolo de la ciudad, Manson dijo:

“El presidente bombardea otros países... pero yo soy un mal chico sólo porque canto canciones de rock and roll ¿Quién es más influyente: el presidente o Marilyn Manson? Preferiría ser yo, pero es el presidente.”

Y es verdad que muchas veces las personas no quieren ver la realidad y al verla con los ojos entrecerrados la perspectiva cambia mucho pues se pierden aspectos importantes de analizar.

La vida de Brian Warner se vio afectada por los rumores y acusaciones de parte de la sociedad estadounidense haciéndolo sentir culpable cuando la mayor parte de las causas de la matanza se encontraban dentro de la casa o de las aulas de Columbine.

La gente cercana al par de chicos que ocasionaron la matanza no pudo entender las razones que los llevaron a cometer el acto homicida-suicida que tuvo lugar en Columbine. Al preguntársele a Marilyn Manson sobre qué les diría si aún estuvieran aquí, contestó:

“No les diría una sola palabra, escucharía lo que ellos tienen que decir, eso es lo que no ha hecho nadie.”

Pensar en un Brian Warner preocupado por situaciones, que muchos pudieran creer que gusta de provocar, cambia la perspectiva que la gente tiene de él y nos muestra un lado más amable que permite tomar una postura libremente.

Después de tener a un pueblo furioso en contra, Marilyn Manson grabó un disco dedicado a las víctimas, e incluso a los victimarios, poniéndose en distintos zapatos por cada canción.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Si hubiera sabido

Si hubiera sabido que no eras eterna, probablemente me habría amarrado a tus brazos para disfrutar contigo el tiempo que quedaba. Si hubiera sabido que no eras eterna me habría ido de tu lado y regresado sólo para poder saludarte de beso de nuevo. Si hubiera sabido que no eras eterna habría ido a misa todos los domingos contigo. Si hubiera sabido que no eras eterna te habría dejado ver tus películas sin interrumpir tu entretenimiento con mis estúpidas caricaturas. Si hubiera sabido que no eras eterna habría comido más de lo que me preparabas. Si hubiera sabido que no eras eterna habría disfrutado un poco más ese olor que siempre tenías. Si hubiera sabido que no eras eterna habría robado tu perfume para poder recordarte con más exactitud. Si hubiera sabido que no eras eterna habría aceptado las clases de tejido. Si hubiera sabido que no eras eterna te habría agradecido todos los días por haberme enseñado a leer y escribir. Si hubiera sabido que no eras eterna habría utilizado más "te amo" en mis oraciones contigo. Si hubiera sabido que no eras eterna habría rezado en las noches junto a ti, y no sólo verte de reojo pensando "ya me quiero dormir". Si hubiera sabido que no eras eterna me habría quedado todos esos días en que no te sentías agusto en ese hospital. Si hubiera sabido que no eras eterna no me habría apartado de tu lado aquel día que fue el último. Pero siempre te vi perfecta, siempre te creí eterna, siempre te vi fuerte y siempre te vi sonriente. Y nunca creí que tú, mi ejemplo a seguir, tuviera un final.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Nunca se sabe cuando lo sabes

Ella llorando por "el amor de su vida" y él que no la piensa ni un solo día.
Tenía tantas ganas de decirle que lo amaba, tantas, que de a poco se esfumaban.
Ellos tan sólo eran niños, todos decían que del amor nada sabían.
Y era cierto, o al menos una parte, porque él no tenía idea de lo que "entregarse por completo" significaba
No estaba bien, aunque tampoco mal, pero cuando el amor de una pareja se concentra en una sola persona, todo termina siendo un tanto drástico.
¿Él la amaba? Quien sabe, quizá no supo demostrarlo, lo cierto es que el corazón de ella se estaba cansando.
Se lo había dado todo, claro. Todo como garantía de que jamás de su lado se iría.
¿Funcionó? Claro que no, cuando el amor no es mutuo, las promesas son efímeras...y condicionales.
Ella lo espero, ella le rogó, ella fue paciente, ella enloqueció.
Enloqueció de amor, y lloró y sufrió como nunca antes lo había hecho. Y sentía que no había persona más miserable en la vida aunque se equivocaba. Pero ella no miraba, no sabía ver algo que no fuera su cara.
Y a él poco le importaba, sus prioridades dentro de otro sitio estaban. Y ella esperaba, porque lo amaba.
Y al principio tuvo sus cosas buenas, claro, ella no habría sido tan tonta para enamorarse de algo que representase terreno inseguro. Él y ella pisaban firme, aunque más bien sentían que flotaban.
Él se hartó de esa sensación, o quizá del hecho de flotar con la misma persona tantas veces, buscaba novedad, no quería hastío. Ni a ella. O al menos eso creía.
Ella seguía amándolo, tal vez más que al principio, pero no importaba en lo absoluto, porque cuando el amor sólo está para dar, algún día, inconscientemente, lejos decide ir a parar.
Y después de regaños, fastidios, luchas internas, pero sobre todo, indiferencia de él, logró entender. Entendió que no la amaba, ni la quería, ni la estimaba, sólo la lastimaba. Y comprendió que seguir ahí era estúpido, porque había cosas que él se negaba a recibir y cosas que ella estaba harta de enviar.
Y la emoción por verlo se transformó en furia, en coraje, en resentimientos, en todo menos en amor.
Estaba tan harta de verlo que dejó de hacerlo, y se alejó, poco a poco lo logró. Y de su interior coraje tomó para eliminar todo rastro que de él pudiera quedar. Pero las cenizas son difíciles de limpiar.
Casi un año después regresó arrepentido, él había cambiado, él estaba listo para amarla, él estaba listo para un nuevo comienzo. Pero ella no.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

De errores y borradores.

Intentar borrar el pasado es como usar corrector, parece que lo que escribiste ya no está ahí, pero si miras a contraluz está presente. Siempre presente. Lo mejor que puedes hacer con el pasado que ya no quieres tener es marcarlo con rojo, así sabrás que errores no cometer 

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Tengo

Tengo una foto tuya enfrente de mi cama, así cuando me despierto de malas y lo primero que ven mis ojos eres tú, se me pasa. Tengo tu serie favorita guardada en mi mente, así cuando te extraño puedo verte entre cada capítulo. Tengo todas esas cartas que te he escrito y no te he dado guardadas en un cajón, así cuando te ausentas puedo perderme en las letras e imaginarte aquí, junto a mí. Tengo en mi computadora una lista de reproducción con las canciones de tu banda favorita, así cuando no quiero escuchar a nadie me pongo los audífonos y te pienso a ti en cada acorde. Y tengo cosas que me recuerdan a ti, cosas que sin querer se volvieron especiales para mí.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Nombre y apellido

Te amo. Decirlo parece sencillo, demostrarlo no tanto. Tardé tanto tiempo en darme cuenta que la persona indicada (mejor dicho, mi persona indicada) estaba entre mis contactos de Facebook, no sé porque no te hablé antes pero me alegro porque quizá no se habrían dado estas maravillosas circunstancias. Estuve espera(´)ndo(te) a esa persona que me hiciera emocionarme con un "Hola" durante mucho tiempo, y a pesar de no tener la edad como para creer que voy a estar soltera de por vida, llegué a desesperarme, y admito que hubo momentos en que quise encerrarme en mí y no querer salir ni a saludar, pero un buen día tú me hiciste preguntar "oye ¿te vi ayer o fue mi imaginación?", una pregunta como cualquier otra pero con una peculiaridad, me ayudó a encontrar lo que llevaba buscando tanto tiempo. Y eras tú y desde tu respuesta lo supe, y más adelante fui despejando mis dudas sabiendo que tú eras de quién estaba enamoradad desde un principio. Esa persona ideal tenía nombre y apellido desde antes que yo lo conociera. Medio año de conocerte, cinco meses de estar a tu lado y mucho camino por delante.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Exageradamente mal

¿Todo va igual? Porque yo me siento mejor, más tranquila que cuando estaba contigo. Porque tengo más libertades. Porque cuando estaba contigo no era por decisión, era por sumisión, y no era exageradamente malo como para salir corriendo pero el hecho de que me quisieras ahí todo el tiempo lo hacía parecer así. Exageradamente malo. Y con todas las discusiones y problemas todo terminó peor. Peor que exageradamente mal. Y no es sólo tu culpa, también acepto mis errores y en su momento acepté mis responsabilidades, pero lo nuestro era como una casita que construimos lentamente, y que después tiramos en menos de un segundo. La tiramos por gusto o por miedo, o por ambas. Ni tú querías estar ahí ni yo quería seguir así, pero nos aferramos, y nos quedamos viviendo mucho más tiempo en una casa que ya ni siquiera podía levantarse. Nos quedamos viviendo en escombros. Un tiempo que parecía una eternidad, no le veía fin a nuestra estadía en esas habitaciones inexistentes y era porque en el fondo creíamos que podíamos vivir entre los escombros, ya ni siquiera nos interesaba reconstruir la casa, volver a empezar. Y hay un punto en donde ya no es bueno avanzar ni retroceder, pero peor que eso es quedarte estancado, es decidir seguir ahí sólo porque el pasado y el futuro son inciertos. Y el presente es terrible, pero conocido. Es un gran paso decidir avanzar hacia adelante, hacia el futuro, y decidir no voltear aún más, porque siempre que te vas de casa se queda un vacío, uno que tienes que llenar a como dé lugar, no por obligación sino por comodidad. Tú avanzaste primero, decidiste dejarme con la casa rota, vacía. Sin casa. Lástima que ese no fue tu error. Tu error fue regresar a la casa cada cierto tiempo. Qué sorpresa debió suponerte regresar y no encontrarme.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Recuerdos.

Recuerdo lo mal que me hacía sentir darme cuenta que te fallaba, creer que no hacía las cosas bien. Y te acercabas y me veías, y tu mirada y toda tu cara cambiaban, no era mi imaginación, siempre que eso pasaba me parecías horrible. Recuerdo lo culpable que me hacías sentir cuando llorabas y golpeabas todo lo que encontrabas, y después te reías sin apartar la vista de mí, como burlándote de lo que pronto iba a pasarme. Y recuerdo tu rostro tan cerca de mí, intentando respirar mi aire, pretendiendo con eso volverme aún más débil. Y recuerdo como lo lograbas. Como terminabas con toda mi determinación, como hacías que hiciera lo que querías. Como me hacías creer que te quería. Dejamos pasar el tiempo y me dejaste ir, sin darte cuenta fuiste soltando las cadenas y de a poco regresaron mis ganas de seguir adelante, y de a poco tomé fuerza para desatarme de ti. Y recordaste lo que tenías por fuerza tuya y por conformidad mía. Pero ya era tarde porque tu cara no provocaba lo mismo en mí, porque ahora a mí era a quien le daba risa la situación, no tenía nada que perder y aún había mucho por ganar, y mi aire sólo era mío, no tenías oportunidad de acercarte un poco, ni siquiera lo intentabas. Ahora era yo quien me burlaba, pero no me burlaba de ti, me burlaba de mí... de mí por haber esperado tanto tiempo para dejarte.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Si. Así, sin acento.

Si decidí dejarte entrar a mi vida fue porque me parecías atractivo, si me decidi a hablarte fue porque había días en que por error caía en la tentación de ver tus fotos y me agradaba lo que veía; cuando te vi por primera vez no podia concentrarme porque no dejaba de pensar "es tan guapo", cuando salimos por primera vez la razón de mi nerviosismo extremo era que no podía creer que estuviera junto a ti y a pesar de no poder mirarte a los ojos tomaba valor y lo hacía porque me encantaban. La razón de que tus abrazos me hicieran sentir en paz y tranquila, pero a la vez insegura, era que no creía ser merecedora de ellos pero vaya que los disfrutaba.

Sé que te dije que la primera vez que me besaste no había podido pensar en nada pero una de las cosas que pasaron por mi mente fue "le gusto" y aún despues de todo me resultaba extraño tan sólo pensarlo porque desde la primera vez que hablé contigo te pensé como algo inalcanzable.

Y aún ahora me sorprende saber que te tengo junto a mí, y la razón no es que crea que eres atractivo...sino que eres la mejor persona que haya conocido.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Tiempo

Hay veces que no sé que decir, otras no sé ni qué pensar. Días en que me gustaría despertar de mis pesadillas pero en ocasiones me gustaría seguir soñando. Sucede que tengo miedo de muchas cosas, pero estoy segura de otras. En momentos quiero tirar la toalla, dejar atrás todo pero también sé que tengo ganas de seguir luchando y salir adelante. De vez en cuando me siento confundida, insegura, débil, frágil, incapaz, dependiente. Luego viene la fuerza y sé que puedo hacer lo que deseo sola, con mis logros, puedo proponerme cosas, resolver situaciones, ver hacia el futuro. Y a veces vuelvo a voltear hacia el pasado. Luego me enfoco en el presente y me encanta todo lo que veo. Me encanta porque me pasa todo al mismo tiempo contigo.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Así funciona mejor

Creo en ti. Más de lo que creo en mi. Y me gusta como se siente. Porque desconfiaba hasta de mi sombra, porque no sabía lo que era entregar mi amor por gusto y no por costumbre. No existía esa persona en quien pudiera depositar todo lo que mi corazón almacenaba y deseaba sacar, o más bien, no la conocía.Y busqué por todos lados, y sólo conseguí hundirme más, y me sujeté de varias manos para salir de donde estaba pero justo cuando comenzaba a sentirme a salvo me soltaban sin darle importancia a mi caída. Hasta que un día decidí que no necesitaba de nadie para salir, sólo de mí, y así me acerqué a la orilla, lenta y persistentemente, y dejando atrás todas las heridas salí, y ahí, justo a la orilla, estabas tú, sentado, esperando ¿qué? quizá nada en especial. Pero ahí estaba yo también. Y las coincidencias nos sentaron de maravilla, y es excelente saber que caminamos de la mano al mismo ritmo, ni me llevas tú ni te llevo yo.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

A pesar

Yo no tenía muy claro que era lo que querías, cuando llegaste de ese modo, viéndome con esos ojos que tanto conocía, hablándome con esos labios que había terminado detestando. Mintiendo, como siempre. Llenando esa sucia boca de palabras falsas, de promesas imposibles y de recuerdos alterados por tu mente; recuerdos de cosas que, como las cuentas, nunca existieron. Y parecía que el mundo estaba en mi contra y a tu favor, porque no dejaba de provocar encuentros, muy a pesar de todos mis escondites. Y muy a pesar mío, que odiaba saber de ti. Pero era imposible evitarte, porque siempre terminabas encontrándome.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Razones

Por: María Nieves Rebolledo Vila
Te echo de menos, le digo al aire, te busco, te pienso, te siento y siento que como tú no habrá nadie, y aquí te espero con mi cajita de la vida cansada, a oscuras, con miedo y este frío nadie me lo quita.
Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte. Tengo razones para esperarte porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame. Tengo razones, razones de sobra, para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra. Tengo razones para no quererte olvidar porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar.
El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estás aquí, mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan aquí.
Mis pies son como de cartón, que voy arrastrando por cada rincón, mi cama se hace fría y gigante, en ella me pierdo yo.
Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies.
Te mando besos de agua que hagan un hueco en tu calma, te mando besos de agua pa' que bañen tu cuerpo y tu alma, te mando besos de agua para que curen tu herida, te mando besos de agua, de esos con los que tanto te reías.

Tú mueves mi mundo cuando me besas y lo detienes cuando te ausentas.

Saber.

Me agrada sentirte, me agrada tenerte, me agrada verte. Me agradas tú y lo que representas. No, me encantas, saber que estás más cerca de lo que nunca creí, más cerca de lo que nunca estuvo nadie. Estás en mi corazón, y nunca nadie había ocupado ese lugar. Porque me besas y me llevas al cielo, me haces tocar nubes que nunca había sentido y me haces ver estrellas que para mí no habían existido. Porque me abrazas y no hay nada en el mundo que pueda importarme fuera de tu respiración y el latir de tu corazón. Porque me miras y no necesito nada más que perderme en tus ojos y regresar a la realidad en cada parpadeo. Saber que ocupas mi mente, que amarras mis pensamientos, que todo me remite a ti, cada palabra, cada respiro, pero sobre todo cada suspiro.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)

Tienes lo que no quieres, quieres lo que no tienes.

Hay veces que no aprecias las cosas verdaderamente importantes porque tienes expectativas bastante altas sobre otras posibilidades. Hay veces que esas posibilidades te ayudan a entender mejor la vida. Pero cuando se presentan dos oportunidades al mismo tiempo es cuando las cosas se complican, tú quisiste tener la posibilidad de abrazar dos cuerpos, de besar dos bocas, de perderte en dos miradas. ¿Y en qué resultó todo? No sé si te quedaste con la mejor o la peor oportunidad pero sólo quedó una, y tú, acostumbrado a tener todo doble te sorprendes al mirar, te aterras al pensar, que esos segundos labios no besarás nuevamente jamás.

Mariana Valtierra Vargas (Nanuz)