Cuándo

¿En qué momento decidieron que era mejor educar a sus niñas para cuidarse de ser violadas que educar a sus niños a respetar? ¿Quién le dio poder eterno a los hombres para sentirse figura de autoridad en todo sentido y aspecto? ¿Por qué las mujeres "tienen que cumplirle" a sus esposos para que se queden con ellas? ¿En qué momento el engaño se convirtió en culpa de ella por "no cuidarlo"? ¿Cuándo fue que a ellos se les olvidó que venían de una mujer igual a la que están golpeando? ¿Por qué el ser sexualmente activa automáticamente te convierte en una puta? ¿Por qué juntarse con más hombres que mujeres la hace zorra? ¿Por qué -aún ahora- se critica cada paso que da una mujer? ¿Por qué, conociendo la situación, aún hay mujeres machistas que piensan que el hombre debe educarlas y hacerlas saber quién manda? ¿Por qué ellas tienen que decidir qué ropa ponerse en base a lo provocativo o no que pueda resultar su atuendo? ¿Por qué no se pueden sentir seguras al caminar por callejones, o incluso plazas concurridas, cuando ya es de noche? ¿En qué momento perdimos la libertad a vivir convirtiéndola en un privilegio? ¿En qué momento perdimos la oportunidad de ser felices?

Él

Él llegó a mi vida, así, como llega todo lo bueno, sin esperarse. Y era de esas personas que están ahí pero las ves y no las miras, no les prestas atención porque quizá no es el momento de que lo hagas. Llegué a toparmelo frente a frente y lo sé aunque no logre recordarlo, sé que él estaba en la puerta de mi vida esperando entrar, o quizá yo estaba fuera de su puerta sin saber que era suya.
Y un afortunado día toqué a su puerta por error, y, también por error, abrió, y pasé y platicamos sin conocernos, y nos caímos bien sin mirarnos, y nos gustamos sin otra referencia más que nuestras palabras y nuestra música.
Cuando por fin me permitió verlo muchas respuestas entraron a mi cabeza resolviendo las preguntas que tenía desde que me echaron a patadas cerrándome una de las muchas puertas, llegué a la conclusión de que era él, no era un, era ÉL, el que buscaba, el que soñaba, el que por tanto tiempo me gustó sin saberlo, del que estuve enamorada desde que nací, o quizá desde antes.
Sin pensarlo decidí aprovechar la oportunidad que se me presentó a medias, que me condicionó a hacer algo malo para tener algo bueno. Algo valioso. Algo que, si funcionaba, sería eterno. Y no lo hice por capricho, lo hice por destino.
Y era él a quien estaba esperando para completarme, no para hacerme, sólo para complementarme, era él la respuesta a mi "quién me va a salvar", era él mi respuesta a "con quien quiero estar". Era es y será. Él. Yo. Nosotros.

De pozos y escaleras

A veces uno pierde  la esperanza, cuando eso que tanto quieres no llega del modo que te imaginabas, cuando se escapan los sueños de las manos peor que el agua, cuando las cosas se aclaran y descubres que no eran tan buenas cómo parecían. Y entonces, dicen, cuando estás en lo más profundo del pozo hay algo que te rescata, que te salva, que te devuelve lo perdido, que te regala lo buscado, que te permite encontrarte. Pero, ¿qué pasa cuando todos deciden dejarte en el pozo? ¿qué cuando no hay nadie que te tome de la mano? ¿qué cuando las oportunidades se acaban?
En esos casos lo mejor es no correr, no gritar y no empujar, pero sobre todo nunca perder la paciencia.
Una amiga me dijo una vez que cuando la gente no te abre las puertas llega la hora de construir la propia, en este caso (estando en el pozo) construir una puerta no sirve de mucho, quizá una escalera, a falta de que alguien se decida a lanzarte una.
Y que cada peldaño se vuelva esfuerzo, sueños, esperanza, confianza y fe. Sobre todo lo primero, porque sin esfuerzo no puedes esperar que los sueños se cumplan solos, y por la misma razón, no tendría caso tener fe.
La realidad es que durante el transcurso de la vida seguiremos cayendo hacia el pozo una y mil veces, lo realmente importante es nunca olvidar que disponemos de una escalera que nos puede ayudar a salir e incluso a seguir subiendo hasta donde la dedicación, el esfuerzo y la confianza nos dejen.

Transformaciones inevitables

Quiero que pienses sólo un momento en lo malo que hiciste,
en el daño que causaste, las heridas que abriste, las que tú mismo formaste,
todas esas lágrimas derramadas, esos sueños atormentados de pesadillas,
los buenos ratos transformados en malos, los gritos, los golpes,
las alteraciones psicológicas.
Quiero que recuerdes,
¿sabes?
eras joven, pero eso no te excusa,
la hiciste fría, la hiciste insensible, la hiciste hiriente,
la hiciste tú.
La transformaste, la heriste, le gritaste, la insultaste, la humillaste,
la golpeaste pero no en el cuerpo, la golpeaste en el alma,
la desangraste, la mataste, sus sueños, sus esperanzas,
desapareciste todo.
Te la llevaste contigo, y nunca regresaste.
Quiero que sientas, quiero que pienses, quiero que llores,
quiero que derrames tu alma,
gota a gota con cada una de las letras que escribo,
quiero que sufras, quiero que te hieran,
quiero que sientas lo que sintió,
pero sé que no pasará,
el único daño que te puedes hacer ya sucedió,
y aunque aún no te das cuenta ya lo harás,
y no te perdonarás.

Estoy dispuesta

Estoy dispuesta a llorar tus penas, a reír tus alegrías, a sonreír tus logros, a abrazar tus tristezas, a dejar ir tus errores, a compensar tus aciertos, a estar contigo cuando necesitas compañía, a no estarlo cuando necesitas soledad, a no dejarte solo pero darte espacio, a apoyarte pero no incondicionalmente, a ser sincera, a regalarte lo mejor de mí, a hacerte ver cuando las cosas están mal, a abrirte los ojos, a dejarte soñar, a despertarte a tiempo, a cuidarte aunque tú no lo sepas, a hacer desaparecer tus angustias dejando las necesarias, a equilibrar tu vida y a equilibrar la mía.

Y volvemos a empezar

Hay veces que quisiera morir porque sé que no soy indispensable, veces que quisiera desaparecer porque sé que nadie notaría mi ausencia. A veces me pongo a pensar en todo el tiempo que gasto pensando en los demás y el tiempo que pasa sin que alguien piense en mí. En momentos recuerdo personas que decidieron salir de mi vida, pero no me gusta tomarles importancia porque sé que es poco probable que me recuerden en algún momento de sus días. A veces me siento invisible sin querer serlo, me siento débil cuando quiero ser fuerte, me siento mal cuando creo estar bien. Me siento querida cuando a todos les da igual si dejo de existir hoy o mañana, y es precisamente por eso que decido no morir, porque sé que no soy indispensable.

Mamá

Mientras el tiempo no deje huella en tus ojos que marque tu cuerpo y que siga corriendo. No me importa que tu piel se arrugue si sigo sintiendo que no hay mejor protección en el mundo que tus brazos. Está de más tu cabello, aunque lo cubras de mil colores sé que debajo es blanco, pero eso no es malo, cada una de sus hebras envueltas en esa ausencia de color me indican todo el esfuerzo que has puesto en tu vida y en la mía. Lo de menos es que debajo de tu maquillaje se muestren los surcos en la piel de tu cara, siempre y cuando sigas mostrándome esa sonrisa perfecta, porque dicen que lo que importa es la pintura y no el marco. Mientras el tiempo no deje huella en tus ojos que marque tu cuerpo y que siga corriendo. Yo no le tengo miedo al tiempo y sé que tú tampoco, porque sé que todas esas marcas tienen una historia, y en esas marcas estoy yo porque afortunadamente soy parte de tu historia.